突然好想有自己的房子。

一大把的钥匙，一大排的柜子。

有阳台和落地窗户，无限大的索取着温暖。

一直觉得拥有家是件很幸福的事。

 

曾经梦想自己的家应该像18世纪欧洲的宫殿，富丽堂皇。

华丽的水晶吊灯，华丽的餐桌，华丽的壁炉，华丽的沙发坐椅，最好还有一张神奇的魔毯和占卜的水晶球。

卧室有张大而华丽的床，白色的蕾丝窗帘。

他有长而卷的头发，穿中世纪的骑士装，骑枣红色的战马，佩优雅的西洋剑，用深情的目光注视着我。

告诉我，在他心里胜过他自己的生命。

一向喜欢那种华丽铺张的风格，喜欢长而亮的水晶餐桌，喜欢刀和叉摩擦发出的清亮的声音，喜欢烛光闪烁中朦胧的美，喜欢坚定而炙热的感情。

 

或者是大而明亮的房间，超现代式的建筑，有一个像海洋般深邃的游泳池。

家里有一个叫Mary的机器人负责膳食，还有一个叫Edward的机器人负责安防，有一辆叫筋斗云的全电脑无人驾驶的车。

有大而茂密的林子，林子里有木制的小屋，我们一家人走累得时候可以在这里休息。

筋斗云呼之则来。

有一个古色古香的书房，满架子的书，比我还要高的书架将我掩埋。

有孩子跑过来，叫我Dr.lee。而我无所不知的滔滔的为他解决问题。

 

现在我只是那么单纯的想要一个温暖的房子。

有一个阳台，足够放得下我的蛛网般的吊床。

有一大串的钥匙，发出清脆悦耳的撞击声。

有孩子跑过来，叫我mommy，为什么苹果往地上掉不往天上飞？

然后我可以骄傲的宣布我有一个爱思考的孩子。

继续养着悟空和紫霞两只乌龟，天长地久。

有书橱，有落地窗，有水蓝色的梦想。

哎，梦想不断的萎缩。不知道明天我的房子又会变成什么样子？

是老了吗？还是无情的现实叫人无法视而不见？

那样愧丽的梦只适合在孩提时代绽放。

现在的梦想变得微小而温暖。

有一天突然又梦到那座金碧辉煌的城堡，已经易了主。

他有了一个像芭比的主人，忘记了我，把我拒之门外。

那个骑着马的男子眼神变得陌生，他已经把我遗忘。

用那把曾经奋力保护我西洋剑指着我，那份狂热的情感已经易了主。

原来所有的东西都经不起岁月的侵蚀。就像那金碧辉煌的房子也无法避免。

油漆退了色，失去光泽。斑驳的墙面饱经摧残，面目全非。

农历八月还没有到，桂花却争相绽放，那一朵朵细小的花朵散发出怡人的清香。

某天早上经过小区门口的时候，以为自己嗅觉出了问题。

直到晚上来到校园的时候才确定那香气确是来自那压满枝头的白色小花。

 

电脑杀出600多个病毒。

除了系统盘上乱七八糟的TROJAN木马病毒外，其他的盘上全是一种叫做Worm.Cnt.a的蠕虫病毒。

这是一个感染可执行文件的蠕虫病毒。在瑞星的分类中为:WINDOWS下的PE病毒。

可怜的电脑，是我疏忽了，已经好几天没办法自己杀毒了，监控系统也无法自行开启。

而我却粗心的直到无法打开杀毒软件的时候才采取行动。大意了，确实。

随后是瑞星软件无法升级，无法卸载，无法安装。

问题似乎越来越严重，但是却也越来越接近核心，解决的方法浮出水面。

终于把最新版本的瑞星在电脑上安了家，然后把可恶的病毒一个一个的揪出来。

649，惊人的数字。幸好这600多个病毒中几乎都是一个家族的。

怎么样把他的源头杜绝才是唯一可行的办法。

瑞星只是把那些子子孙孙给清除掉而已，那个隐藏在深处的罪魁祸首还是存在。

 

平那丫头已经到杭州了，还换了个超好记的number。

不知道读研的生活有什么特别之处呢？

等那天心血来潮，我也去考个研究生玩玩，不错的样子。

记忆里你一直都是个很棒的孩子。

幸好我是个相当乐观的人，才不至于一直生活在你的阴影下。

也或许因为对你的望尘莫及才养成了我的随性。

妈妈已经不会拿我去跟你比较了，因为那是无法比较的。

暑假的时候回过一次家，见到你越发清瘦了。

辛苦了，你一直那么努力，很是心痛。

你有一双跟外公一样灵动的眼睛，是个很聪明的孩子。

有时间一定要去杭州看你，说好的。你要来接我的。

估计这个中秋是不回家了的。

刚刚从家到杭州再回家也没什么意义。

只是你的生日近了，我很是想你。

小时候不知道每个人还要过生日，第一次给你过生日的时候是在你家，做了11只牛的生日蛋糕被你不小心在路上打翻了，之后不断的学习和分离再也未曾一起过过生日，今年恐怕还是不行，只能想你了。

8月桂花飘香的时候我就愈发的想你，希望你在杭州一切安好。

一连串的电话响起，alice把我从睡梦中摇醒。

意识朦胧中看到一串一样名字的电话号码，还有一条妹妹发的信息：妈找你有事，打个电话回家。

拨通号码后是再熟悉不过的声音，妈的声音，如此严厉的对我说：为什么不回别人的信息？

谁的信息？我很是不解。

突然想起曾经是有收到一条陌生的信息，丢进回收站，一并清空，没放心上，只当是谁谁谁发错了信息或者又是谁谁谁骗人的招数。

为什么要去在意？

想到妈为了一个陌生的人而谴责自己的女儿，睡意将愤怒加倍，说话变的失去分寸。

妈，对不起，不该这样对你大呼小叫。是我不好，应该好好跟你说话的。

 

爸，想你了。有多久没回家了就有多久没见你了。

好害怕下次见到你的时候你的那张脸越发苍老。

每次触摸双脚的时候就会想到你，小时候妈妈就说我有一双跟你一模一样的脚。是的，一模一样。

记得有一天晚上很晚了。已经不记得妈妈在干嘛了。你帮我洗头，很轻柔。

我是个怕水的孩子，很怕水。你用水一点点的打湿我的头发，很小心的不让水溜到我的脸上，那是最快乐的一次洗头，没有惊恐。

爸，想你。想起你每次从广东回来的时候都给我带好多好多礼物。邻居家的孩子不知道有多羡慕我。

很小的时候真的很幸福，现在也是。

初中毕业的那天，那是你第一次那么温和的跟我说话。

你告诉我我已经长大了，很多事情要自己去面对了，你不会再打我。我忍不住哭了。

爸，我知道自己那次考砸了。你却连一句责备都没有，对不起，爸爸。

 

想起小时候妈总爱吃醋，说我叫你爸爸，不叫她妈妈。

可是已经习惯叫姆妈了叫不出来妈妈。

为什么回不去了？回不到你们的怀里，撒娇。

指着蓝蓝的天说，我要那朵白色的云做衣服。

转眼间，妈妈已经开始要帮我物色好人家了。

记得那时候有人说，恩娜都长这么大了，过不了几年也好嫁人了。

听到爸在角落轻声的说，急什么，一辈子不嫁在家最好了。

爸，你现在在哪里？

晚上在教室的时候收到爸爸的信息，他说他在东至。

东至在那里呢？爸在哪里？

Jay的新专辑已经出来4天了吧。

告别了上海2天，预售版的专辑应该还在君的手里。

音乐却已经熟记于心，温暖或者华丽。只是不喜欢这张专辑的名称，依然范特西，失去创意。

在火车上的时候对面坐着一对农民夫妇，两个人几乎未说过一句话，显得疏远和淡漠。

坐在他们旁边的男子夸夸其谈，令人讨厌。

我安静的捧着书，刚好翻倒旧约的那一章。

抬头的片刻，看到对面的那张脸居然有几分神似周杰伦。只是那身衣着暴露了一个人的职业。

于是想起手机里还有这张专辑的全部歌曲，就当杜绝那不堪入耳的吹嘘言语。

 

凌晨3点半。微凉的天，单薄的衣衫，凌乱的头发，还有一只沉重行囊。

不知道自己通往何处？生活发出了轻微的呻吟，直达脊椎，刺痛神经。

4：50的天像是半睁开眼的孩子，朦胧孤独。

站在这熟悉又陌生的土地，雨停了，黄包车的师傅开过来问我要去哪里？

我要去哪里呢？

书上说：信耶和华者得永生！那么我相信我的外公一定会永生的。

外公不只给过我一本圣经，而我却对着深奥难懂的文字选择放弃。

下次吧，我总是这样对自己说。

 

断断续续的睡觉，吃饭的时候已经是下午3点多了，吃好饭，买一些零食，再也未出过家门一步。

半夜的时候突然想看片子，不知道要看什么？斟酌了半天听从意见看了侏儒纪公园3。

摆放在腿上的电脑微微发烫，开始用手托起电脑，等到看完的时候已经1点多了，手有点犯酸。

继续昏睡，直至第二天中午，胡乱塞了点食物到胃里，填补空虚。

然后就是疯狂的坐车往上海赶，顾不上吃饭。到家的时候已经12点了，吃饭。

大概好久没有进食温热的食物胃开始摧残我，辱骂我的不人道。

乖，宝贝，明天买好吃的给你。很晚了，别闹了，我还要好好休息准备明天上班呢。

 

思维无可截止的疯狂运转起来。

脑中有段旋律，是杰伦的听妈妈的话。

突然又冒出个七夕，毕竟是不同于之前的哪个七夕的，这样的七夕似乎成了一种累赘，变的无关紧要。

有些东西是不能重复的。比如人的感情，唯一的才是最为美妙的。

持续感冒着，身体的不适和心灵的不适双重侵袭着脆弱的躯体。挣扎着，等待一方宣告投降。

可怜的左脚饱经摧残。是的，亲爱的左，对不起，让你受苦了，是我不好。