最近愈加频繁的跟妹妹通电话。

下半年她们都高三了，课业也在逐步的加重中。

瑜说：老师叫她发誓6点半起床。她起不来，不能发誓。

就这样跟老师僵持着。

我想象她跟老师对峙时淡定又坚持的样子。眼神清澈，无所顾忌

 

妈妈问我是不是生她气不理她了？只是不知道该说什么所以选择逃避。不加理睬。

 

夏。一天又一天的向我靠近。

我凝视杯子里冒烟的水，有点恍惚。

跟瑜闲聊的时候。说到我临近的考试。

说起鲁迅。

然后她问我她学过的那篇鲁迅的文章叫什么名字？

我开始搜寻脑海里曾经学过的鲁迅的N篇文章。

药。她打住我，就是这篇。

血馒头，革命烈士，夏瑜，秋瑾。我想起五四，想念那个年代高涨的革命热情。

其实这一切并不遥远。

然后，瑜开始排练。我听到年轻的声音此起彼伏。

茉莉花，深深的海洋，二重唱。

想起她告诉我她要放弃学画，要学音乐。

璐依然坚持学画。尽管绘画的功底不及瑜，但我还是看到了她的努力和成长。

整理外套的时候发现袖口的颜料，那是在家的时候跟璐一起画画不小心沾上去的。

有多久没拿画笔了？看着苍白的纸张不知道从何下手？不知道该以怎样的比例勾画脑海的影像？

画出来的时候觉得陌生。原来不知不觉间我已经丧失绘画的能力了。

“只是我一直不明白，究竟是毒品恐怖还是空虚恐怖。”

从影片的开始到结尾。这句话被阿力反复询问。没人知道答案。

我喜欢在电影院的角落看电影。

在一片黑暗中，只看到荧幕上的起起伏伏和牵连着的我的感受。

我猜测1995年应该还没有那款NOKIA手机。

那是2001年，爸爸送我的第一部手机，有点怀念

 

阿力看到阿芬死状的那个表情。阴魂不散。

我不敢看阿芬的死状，用盖在身上的衣服帽子挡住眼睛。

我是个怯懦的人，不敢面对死亡。

所以只能选择光明又勇敢的活着 。

 

吃饭的时候，我忘记了礼仪和修养。

像一个饥饿的孩子。拼命的吃。

吃的直到看到食物就感觉恶心为止。

外面有热情的歌迷排很长的队伍等他的偶像签名。

那些年轻而鲜活的生命另我欣喜。

曾经我也如此鲜活的年轻过，只是现在选择观望。

我看到那个焦点在纸上快速的划过。

站在我旁边的两个女子拿着海报留恋不去。随着音乐舞动。

这些生命让我感动 。

 

去Hagen-Dazs吃冰淇淋的时候居然我喜欢的蓝莓味断货。

表妹指着单子上一杯咖啡色的奶昔说这个也应该不错，那就这个吧。

可是终究不是我喜欢的味道。

在来福士广场闲逛的时候，看到了Love Radio的DJ复选赛。

遗憾的是复选。如果是海选，可能我会尝试。

哪怕一败涂地。至少不留遗憾。

我问我聪明又美丽的表妹怎么不去当明星？

我说等你读好研究生也不迟哦。

她半开玩笑的叫我帮她策划，不管绯闻还是丑闻都可以。

表妹是最贴近我童年的那个人。

只是我们拥有各自的记忆。

很多年后我们重新回忆。

拼合成完整的一个童年。

童年的我们穿一样的衣服。

在一个澡盆洗澡。

在午后一起吃自家制的冰。

躲猫猫。

我们有非常珍贵的童年回忆。