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春节的前前后后。2.12，公司年夜饭。
第二次吧，和同事一起吃年夜饭。
上一次是在实习公司，算起来已经到这家公司10个多月了。
本来还想饱餐一顿的，谁知道我的任务是捕捉光影片段。
于是，一个晚上我拿DC拿到手软，东西却没吃几样。
值得安慰的是，大奖被我抽到，luckly。
2.14，一个人的情人节。
照旧上班。
因为拿到红包大奖，请了两天假提早回家。
下班后直奔叔叔家，搭顺风车回去。
情人节被我搁置。近乎遗忘。
直到手机里的短信提醒我，过节了。却也提醒着我的孤单。
2.15，参加cobi的订婚仪式。
凌晨5点左右到家。
随着四楼爸妈房间的灯亮起。
我爬进妹妹温暖的被窝。嗯，打算好好睡一觉。
9点多手机响起，习惯性的把它当闹钟按掉，我还没睡够，不许吵我。
是炸弹打过来的电话。
该死，宴席是在中午的，我挣扎着起床，梳洗，往目的地赶去。
见到了很多同学，有的已是孩子的妈，孩子很可爱，并不怕生。
cobi还是老样子，却已到了订婚的年纪。
觉得岁月真的太过残酷，很多东西在岁月的冲刷洗涤下变色或者变形，甚至面目全非。
2.17，除夕。
除夕的晚上烟花纷飞，爆竹响彻一夜。
2.18，春节。
2.18凌晨4：00头发终于干掉。
上床的时候妹妹已经睡得不醒人事。
因为冷的关系又跑到她的房间取暖。
起床的时候将近午饭时间。
下午被妈妈载到了教堂。
教堂里碰到了小学的同学，彼此都假装不认识就这样坐着。
同学的女儿已经很大，猜不出年纪，估计着应该已经上小学了。
2.24，回上海。
11：45的车，说好是座位的。开过来的时候发现是卧铺，有点小小的郁闷。
受不了，才这么点路根本没必要弄什么卧铺的车。
车子刚过杭州就出了事故。
睡得不醒人事的我也因此醒了过来。
原来车子跟前面一辆追尾。就这样，我们被搁置了1个半小时多，抵达上海的时候已经7点了。
坐我旁边的那个人问司机怎么赔偿我们的损失？回答是一片沉默。不了了之。
2.24，在路上。
在脑海思维冻结的时候。
车子在高速上与前面的车辆追尾。
困在路上。
天，下起了雨。
湿嗒嗒的令人不适。
座位的正前方是车上的公共厕所。
门在无数次的开关后宣告罢工。
一股难闻的味道抵达。
想逃离这里又只能呆在这里。
车上坐无虚席。
在春节过后的第7天，在回上海的路上，下起了雨。
MP3里播放着的是蔡依琳翻唱的怀念。
与这样的场合格格不入。
肚子开始抗议，发出了各自的声音。
车厢里突然传来一股烟味，寻找不到根源。
看着窗外的世界，恍如困在井底的蛙。
终于听到了引擎发动的声音，以为可以出发了，翘首等待，车子却依然呆在原地。
心情变得粘糊而又纠缠不清。
手机上有短讯，我想他。
临上车时，爸爸依然不忘念叨，那些话语像一根刺令人难过。
大概是到车站前爸爸车开得太快，头的重量让我沉沉睡去。 病。不小心又让病毒侵入了我的身体 。
说好不会再让自己生病的，可是一不小心还是让猖狂的病毒有机可趁。
该死。身体又是那种拆过重装的痛。
脆弱无可遁寻。
爬满了脸颊的痛和不适。
左眼开始闪烁，像是预告着将要发生什么。
头痛欲裂。分精错骨。强烈的难熬席卷而来。
电话那头的陌生人唠叨不休。
一点都没有放过我的征兆。
催促着我打开一个陌生的网站。
该死，都是些近似安利的东西，换了个名字，身价百倍。
现代人的亚健康成就了这些产品纷纷亮相。
可笑的是我杯子里的水。
也掺和了名贵的粉末。
一个朋友送的。
讽刺着我的自不量力。
不屑一顾的想要逃离我的身体。
头痛依旧。
妈妈问我：喉咙痛吗？我说是的。
妈妈隔空诊断我感冒了。
想起2005年的症状，如出一辙。
折腾了我整整一周才好。
刚上两个月的班提前结束
滞留在上海，那个暑假没有回家。
辛苦赚的钱一下子全进了医生的口袋。
想起那一年的台风。
想起药水流进血管时手背的肿胀。
想起白衣天使看过一眼后消失无踪。
想起一个人深夜回家微凉的夏。
想起拨打母亲电话时那头的沉默。
想起自己安慰年轻的护士没关系慢慢来。
想起黑暗的房间一个人在被窝里汲取温暖。
想起清粥淡茶消瘦的脸。
想起和广州的老师一起吃饭不小心打翻的汤。
想起那个夏天一个陌生的地方。
都过去了。
这次不会再这样了。
明天睡醒后依然会晴朗的天。
21度的冬天我感到冷。
每一寸肌肤像是挨了无数的刀。
是谁趁我熟睡的时候拆过我的身体。
为什么觉得什么都不对？这还是我的身体吗？
想起一首诗。朗费罗的人生颂（A Psalm of Life）。 Try。空气中有种朦胧的惨淡如薄纱般的物质，应该近似人类的灵魂吧。腻的人很想就此冻结。
在淘宝发的贴有所成效，我达成了我的第一单生意。
虽然亏了一半多的银子，依然觉得开心。
很多东西在不同的人手中会产生不同的价值。
如果它继续留在我身边，那么它将失去任何意义。
都差不多忘记了我还有这么一张卡。嗯，还是转给需要它的人吧。
零下二度，是今天最冷的气温吗？
昨夜折磨到凌晨一点多睡，醒来后顾不上吃早餐就上了拥挤的公交。
拥挤的车厢中睡意袭卷而来，我告诉自己明天就是周末了。
中午的时候去味千吃面。填补心中的温度。
看到旺旺上的留言，终于达成了我的第一笔交易。
没有作弊，沾沾自喜。
却始终提不起劲完成我的计划书，周末只能在家赶工了。
打电话给妹妹的时候发现她变得啰嗦了，一直在说话。
我从来不知道我们还能说这么多话。
说她的高中生活。
告诉我有个高三的学姐跳楼自杀了，留了封遗书给她爸妈。
走了，什么都带不走。却带走了两老的所有寄托。
有时候，死，真的太不负责任了。
跟我说声乐和钢琴考得都不理想。
跟我说不想考大学了。
曾经的壮志雄心去了哪里？我问她。
找了个很牵强的理由搪塞我。她只是不够努力也不想努力，我知道。
妈妈要是知道会怎么想？我不知道，有点害怕回家。
有时候不是想努力就能努力的，可是却不能放弃坚持。
妹妹打岔，转移了话题。
她说学校给了那个跳楼女子的父母2万的抚恤金作为安慰。
她说曾经学校还有一位学长跳河自杀的，学校给了他家人2.5万。
从此有了跳楼价2万，跳水价2.5万的说法。
原来死了真的什么都感知不到。
如果还能看到活着的人为她这不负责任的后果而撕心裂肺会有何感想？
所以，我要活着，好好的活着。 |
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